„Szabadulás az Alkalmazkodás Láncaitól: Az Önismeret Felé Vezető Utam”

Fiatal koromtól kezdve én voltam az a gyerek, aki soha nem okozott gondot. A szüleim dicsértek az engedelmességemért és a könnyedségemért, tulajdonságokért, amelyeket a családunkban bátorítottak és ünnepeltek. Anyám gyakran mondta: „Olyan jó kislány vagy, mindig segítesz és soha nem panaszkodsz.” Ezeket a szavakat kitüntetésként viseltem, azt hittem, az értékem abban rejlik, hogy másokat boldoggá teszek.

Ahogy idősebb lettem, ezek a szokások második természetemmé váltak. Az iskolában én voltam az a diák, aki minden projektben önként jelentkezett, későig maradt segíteni a tanároknak, és soha nem kérdőjelezte meg a tekintélyt. A barátaim megbízhatóként ismertek, mindig készen álltam segíteni vagy meghallgatni őket. Szerettek az önzetlenségemért, de mélyen belül egy ürességet éreztem, amit nem tudtam megérteni.

Amikor felnőttem, ezek a minták a munkahelyemre is követtek. Én voltam az alkalmazott, aki extra feladatokat vállalt panasz nélkül, a kolléga, aki mások helyett is dolgozott, és a barát, aki mindig igent mondott a tervekhez. Az életem mások boldoggá tételére épült, de közben elvesztettem azt, ami engem boldoggá tett.

Csak a húszas éveim végén kezdtem el megkérdőjelezni ezt az életmódot. Egy közeli barátom rámutatott, hogy soha nem teszek semmit magamért. „Mindig ott vagy mindenki másnak,” mondta, „de mi van veled?” Szavai mélyen megérintettek, és először rájöttem, hogy nem tudom, ki vagyok a segítő szerepemen kívül.

Elhatároztam, hogy megtalálom önmagam, és elkezdtem nemet mondani. Eleinte rémisztő volt; a mások csalódásától való félelem nagy volt. De minden egyes visszautasítással egy kis felszabadulást éreztem. Elkezdtem felfedezni olyan hobbikat és érdeklődési köröket, amelyek csak az enyémek voltak—festés, túrázás, írás—de az öröm múlékony volt. Az a bűntudat, hogy nem vagyok elérhető mások számára, elhomályosította minden személyes elégedettségemet.

A kapcsolatom anyámmal is feszültté vált. Nem értette meg, miért távolodom el tőle, és önzőnek nevezett. Szavai mélyen megsebeztek, és azon kaptam magam, hogy az önállóságom kifejezése és az ő jóváhagyásának elvesztésétől való félelem között őrlődöm.

Ahogy hónapokból évek lettek, a küzdelmem fokozódott. Minél inkább próbáltam megszabadulni a belém ivódott szokásoktól, annál elveszettebbnek éreztem magam. Az identitásom annyira összefonódott a megfelelési kényszerrel, hogy nélküle nem tudtam, ki vagyok. A világ ismeretlennek és ijesztőnek tűnt.

Terápiát kerestem abban a reményben, hogy tisztán lássak, de a haladás lassú volt. Minden egyes ülés lehántotta a múltam rétegeit, feltárva azt, hogy mennyire mélyen gyökerezik bennem az elismerés iránti vágy. Az önismeret felé vezető út sokkal nehezebbnek bizonyult, mint valaha képzeltem.

Ma még mindig ezen a bonyolult úton járok. Vannak jobb napok; az önismeret pillanatait gyakran beárnyékolja a kétely és a zavarodottság. Az önmagam megtalálásához vezető út hosszú és kanyargós, és bár még nincs boldog végkifejlet láthatáron, reménykedem benne, hogy egy nap tisztább képpel lépek ki ebből az utazásból arról, ki is vagyok valójában.